Пятница!!!

Всех очень интересует вопрос: “Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?” Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Короче идет брачная церемрния в церкви… Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу, и говорит:

- Ну, сколько я вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива Ваша жена…

Жених сует руку в карман, достает 10 копеек и дает их попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку… возвращается к жениху и отдает деньги обратно.

Диалог Гиви и Араджана:

- Гиви!
- Что, Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе шторы подарю, а то у нас весь дом видит, как вы с женой голые по дому в квача играете!
- ааа, понятно, а у тебя когда?
- У меня в апреле!
- А что?
- Да я тебе бинокль подарю чтобы ты видел чья жена со мной бегает!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
Далее »

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были… Зашел я как-то в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Далее »